Aeroportul Baneasa – o drama romaneasca !
“Bine ai venit in Romania! Aici lucrurile simple se complica al dracu’ de tare!” –spune soferul de pe cele 2 autocare din Aeroportul Baneasa.
Sa presupunem prin absurd ca–ti cumperi bilet low cost planuind o excursie roamantica la Barcelona – cel mai frumos oras din Spania, dupa cum spun unii. De fapt, total gresit – in Spania fiind sute de orase superbe, iar Madridul este o capitala de imperiu, totusi.
Dar sa presupunem ca vrei sa-i faci o surpriza placuta “lu’ gagica ta” si vrei sa-i rupi imaginatia cu imaginatia ta ducand-o in locuri frumoase si de multe stele. Si avionul este cu plecare de pe Aeroportul International Baneasa.
Ti-ai facut check-in-ul on-line si te cari la aeroport sa te sui in caruta aia de-i zice avion si sa zbori 3 ore catre destinatia voastra europeana.
Dupa ce te-ai dat jos din taxiul Logan, intri in lumea a treia a anilor ’70.
Totul incepe in sala de asteptare a Aeroportului Baneasa in care sunt inghesuiti pasagerii celor 6 (sase) avioane care decoleaza in acelasi timp spre 6 destinatii diferite. Aproape 1000 (o mie) de oameni care se inghesuie cu simt de raspundere romanesc sa-si bage bagajele (multe) la doar 2 (doua) speriate de angajate ale Aeroportului Baneasa.
Conform procedurii, dupa ce ai depus bagajele ca pe oua, te duci la scanat bagajul de mana – o chestie absolut fireasca tinand cont de numarul alarmant de nasoi defecti la creiere care zboara catre Spania. Dar tot 1000 (o mie) de oameni si tot pe DOAR doua linii d-alea de verificare. Adica, mai pe romaneste, o inghesuiala tiganeasco-romaneasca cu grase si transpirati uitati de dus, cu ciorditori si curve bidinuite si cu cercel in nas (pentru ca nu poti fi curva de Spania sau Italia daca nu ti-ai bagat un inel in nas si unu’ in buric !!!) cu tarani de metropola in trening lucios si asa mai departe.
Conform procedurii, dupa ce ai scanat bagajul de mana, te duci catre PUNCTUL DE FRONTIERA, locul in care se uita unu’ la mecla ta sa vada daca tu esti ala din poza si daca ai voie sa parasesti incinta. Aici sunt aceiasi 1000 (o mie ) de oameni care se inghesuie la fel de tragic ca la bagaje si ca la scanare. Dupa numai citeva minute de lipsa de aer si prezenta (obligatorie) de cacat in aer… ai trecut si de vama si poti intra in sala de asteptare.
Dar… “supriza”! Sala de asteptare este exact cat o sufragerie de vila smechera in care stau aceiasi 1000 (o mie) de oameni de toate soiurile, ca pe vremuri in autogara Filaret.
Usor se porneste catre avionul in cauza, la care se ajunge cu cele doar 2 (doua) autobuze ale Aeroportului Baneasa.
Dar… alta “supriza”: cele 2(doua) autobuze ale Aeroportului Baneasa au 1 (un) singur sofer!
Care, vai de capul lui, incarca ca pe bovine lumea in cele 2(doua) autobuze, intr-o canicula demna de India, cu geamurile inchise si aerul conditionat oprit, si face schimbul de la unul la altul in amuzamentul celor 3(trei) turisti straini (care nu vor mai calca in veci prin Romania) ajunsi printr-o ironie a sortii sa traiasca holocaustul Aeroportului Baneasa.
Dupa o asteptare de numai 15(cincisprezece) minute ajungi la avionul roz si te convingi cu putere ca desi e roz, un avion poate sa zboare.
Ajuns in avion constati cu stupoare ca batalia pentru locuri (la liber) este mai a dracu’ decit aia din Aeroportul Baneasa si alergi sau esti alergat din spate catre 2 locuri pe randuri diferite – tu si cu “gagica ta “.
Odata ajunsi in avionul roz, mai constati un lucru ingrijorator, cel putin pentru un detinator de peste 1.80 m inaltime: scaunele nu prea au loc intre ele ca sa introduci cuminte propriile-ti picioare pe care nu ai voie sa le misti pana la destinatie.
Si gata… dupa ce te zdruncini un pic, ajungi la Barcelona.
Dar trebuie sa te si intorci acasa, ca doar n-o sa ramai pe capul oamenilor alora – ii au si ei pe ai lor. Si sunt destui!
La intoarcere, aterizezi pe acelasi Aeroport Baneasa unde, exact ca la plecare, pe langa avionul tau mai aterizeaza inca 6(sase) avioane din diferite locuri.
Asa ca, scara la avion nu se monteaza decat dupa fix 20 de minute, ea fiind 1 (una) singura care trebuie pusa la toate avioanele.
Dupa ce cobori esti introdus in acelasi autocar cu ½ sofer in care esti obligat de autoritatile de cacat ale Aeroportului Baneasa sa astepti inca 15 minute pina se elibereaza coada de la verificarea actelor.
Dupa ce cobori din autocarul cu geamurile inchise in care sunt 150 de oameni respiranzi, trebuie sa stai la coada de verificare a identitatii care are ca protagonist 1 (un) singur vames controlor. Inca minim 20 de minute de relaxare. Ha!
In sfarsit ajungi sa-ti iei bagajele. Dar nu au aparut ca este 1(un) singur operator de bagaje care nu poate mai mult. Inca 20 de minute!
Felicitari, tocmai a trecut o ora si 5 minute de la aterizare, adica un sfert din timpul zborului Barcelona – Aeroportul Baneasa.
In schimb, cei care au venit sa te ia de la Aeroportul Baneasa, s-au batut deja cu “badigarjii” de la Romprest care, desi au parcarea blocata de 2 ore fluiera nervosi si continuu in momentul in care te-ai oprit cu masina in orice alt loc decat parcarea blocata.
Cei 500 de oameni care asteapta inghesuiti pe un trotoar, murmura la unison injuraturi la adresa OFICIALILOR Aeroportului Baneasa care isi bat joc si se pisa pe ei din birourile lor cu aer conditionat si cu parcare preferentiala in locuri ascunse din acelasi Aeroport Baneasa.
Rugaminte pentru cei ce trebuie sa auda:
- institutionalizati-i pe responsabili cu modernizarea Aeroportului Baneasa, pentru care tocmai s-au platit de la bugetul Statului suma modesta de 100.000.000 (o suta de milioane) de euro!
- dati-l afara pe actualul director al Aeroportului Baneasa, care nu merita sa fie nici macar administrator de bloc!
- concepeti niste locuri de parcare! “Oamenii e rai, are masini si merge cu ele!”
Oamenii la noi tre sa mananca si sa sa culca,restul e can-can.
Se mistocareste de catre unii pe seama versurilor cantecelor dv si nu doar. Sunt convinsa ca aplecarea si feelingul sunt mai presus de craci, draci s.a.m.d. sau de reinterpretarea unor piese din folclorul divers. Va rog sa-mi spuneti care sunt poetii dv preferati si daca aveti in vedere o eventuala transpunere a unor versuri valoroase in melodiile dv.
Adriana – Arad
Mircea Dinescu , Romulus Vulpescu . Nichita Stanescu si Serghei Esenin
Va multumesc pentru raspuns, chiar daca il doream mai amplu. As fi vrut sa va aflu preferintele si in ceea ce priveste generatiile mai tinere, in cazul in care aveti astfel de preferinte. Sunt profesor de lb. si literatura romana si sunt convinsa ca-mi veti intelege curiozitatea. In plus de asta apreciez stilul dv si cred ca aveti potentialul de a produce piese speciale. Iar muzicii nu i se potrivesc orice gen de versuri, ele chiar trebuie sa aiba muzicalitate. Si substanta, bineinteles. Daca ajungeti pe la Arad voi veni sa va ascult. Adriana – Arad
Esenin a fost genial , dar betiv autodistructiv. De unde si “distrugerea finala”. Si nu -mi place neaparat poezia rusa patriotica !