vacanta de iarna

Razvan sta la un etaj mai jos . Asa a cazut la sorti !

Dimineata ne-a prins cu o ninsoare ca la vadu lat , dar cu toate astea zapada era batatorita semn ca baietii astia nu glumesc cind fac turism montan. Am vazut 12 ratracuri intr-un garaj subteran (la altitudinea de 1900 m) si ma gindeam la lucratorii (muncitorii, pitecantropii, maimutele graitoare, cretinii , s.a.m.d) aia de la telescaunul din Sinaia care incep sa stringa scaunele de la 3 jumate , desi programul este pina la 4 jumate . Le string asa de devreme pentru ca ei trebuie sa plece la 4 jumate , nu turistul care-i da pita si salam pentru copilasi.

Socant este ca nu a ajuns nici o masina 4×4 la baza pirtiei , desi este un drum asfaltat de jos , care mai e si dezapezit.

Socant mai este si faptul ca nu vezi nici un smecher de genu’ predelean sau sinaian loco care sa faca pe ciumegul la coada la vin ( scuze nu e nici o coada la vin)

Tinid cont ca cel mai inalt virf din Romania este Vf. Moldoveanu 2544 m , vin si ma impresionez din nou cind intru in Marendalm, o cabana maaare, aflata la 2500 de m in care beau ca porcul un ceai negru in pahar de cristal si maninc ca animalul un strudel de mere cu sos de vanilie pe deasupra, gindindu-ma la cabana Babele si zeama lunga de acolo, la casierita de la telecabina Busteni si peturile de linga Sfinx. Cu burta plina de lichide si bunatati fac o indiferenta si ma urc in telescaunul acoperit si incalzit, si merg vreo 20 de minute , in viteza, catre un alt virf , aproape 3000 unde ne asteapta o alta cabana cu semineu pe mijloc, la fel de bine dotata cu feluritele produse specifice iernii, cu oameni draguti carora tu le dai banii din buzunar (sau portofel, dupa caz!) de buna voie, pentru ca nu te simti furat. De acolo se coboara pe o neagra combinata cu rosie , intersectezi Zet-ul (care leaga toate pirtiile intre ele) si dupa 10 -15 minute de coborire , decizi in ce parte s-o apuci . Si uite asa de vreo zece ori!

Dupa ora 4 isi deschid portile Afterschiu-rile . Adica, terase sau corturi , incalzite cu lampi speciale cu gaz sau infrarosu, in care se cinta , se bea , se maninca , se urca lumea pe mese si chiar se dezbraca in uralele mesenilor (cazul a doua turiste bete cui si blonde, foarte frummoase si degajate !) . Culmea este ca, desi muzica este proasta (din punctul nostru de vedere ) am cintat si dansat de n-am avut aer .

La hotel totu-i in regula : masa e pusa de la 6 jumate, piscina descoperita te face sa iesi pe ninsoarea asta afara – zapacitor, sauna isi face treaba dupa o zi de efort si vinu’ austriac e scump .Tocmai d-aia Razvan ma invata cum e cu aperolu’ si ma declar multumit pina cind ma bag la somn cu zimbetul pe buze – fara sa mai fac dus ca mi-e lene si ma dor grisinele .

Nu am visat ! Mi s-a intimplat iarna tecuta in Austria !

Oameni putini …

Aud peste tot ca nu sint bani pentru : scoli, strazi, autostrazi, spitale, mincare din spitale, medicamente din spitale, bani pentru doctori, doctori cu 6 ani de facultate grea cu salariu mai mic decit al minerului necalificat, si asa mai departe.

Statul – cel mai mare dusman al omului, am zis – stringe cea mai mare parte a bugetului din impozite si taxe pe persoane fizice – sau cel putin asa era cind faceam eu facultate economica. Deci , cea mai mare greutate apasa pe umerii celor care merg la servici … sau serviciu-dupa ultimele modificari la limba.

In loc sa plateasca altii, cum ar fi, de exemplu, ca idee, ca m-am si enervat: responsabilii cu invazia de produse chinezesti si din China . adicatelea, toti oamenii de toate rasele care importa in Romania produsul chinezesc (evident, produs in China) , astia care dau limbi in cur pentru un scaun cu un os pe el, apasa pe buba romanului muncitor sau nemuncitor, dar care se scoala de dimineata si se inghesuie in RATA sau tramvai ca sa mearga la mizeria aia de el o cheama , slujba.

Dar daca te afli printre cei care fac afaceri cu China, te afli si in grupul care plateste TAXE VAMALE … sau NU PREA

Pentru ca, acolo de unde ar trebui sa vina cei mai multi bani destinati celor enumerate mai sus, se afla niste “oameni” care nu colecteaza banutii astia, preferind ca ei (banii) sa ajunga in buzanarasele lor si ale superiorilor lor imbuibati de grasime si …sper… multe boli netratabile.

Exact ca pe vremea lu Ceasca care facea economie la gaz metan din cei 3% pe care-i folosea populatia si nu din cei 97% pe care ii folosea industria neperformanta.

Dar ce?Am zis “populatie”?

Vorba lui Gheorghe Dinica : ‘oameni putini, restu’ populatie!’

Țigan egal amenda

În țara în care nu-ți poți lăsa copiii pe stradă de frica câinilor ‘bagabonți’. În țara în care km de autostradă costă mai mult decât dacă ar fi construit pe apă. În țara în care o anume etnie își căsătorește copiii de la 14 ani. În țara în care dacă îl bați pe hoțul care vrea să te jefuiască, riști o despăgubire pentru vătămare corporală. În țara în care Podul Basarab se termină în semaforul Titulescu sau în țara în care curvele (pe bani și cu pește!) sunt prezentatoare de televiziune și formatoare de opinii. În țara în care Iliescu nu e judecat, ci făcut președinte de onoare. În țara în care nunțile “rromilor” se fac marțea și în mijlocul bulevardelor, fără a fi deranjați de poliție. În țara în care minoritățile au mai multe drepturi decât majoritatea.

În țara în care toți se cred dumnezei până ajung la pârnaie:

ei bine, în țara mea plină de țigani, nu mai ai voie să spui țigan că esti amendat 7000 de lei.

Și dacă nu stiați, există în țara mea o altă struțocamilă care se numește: Comisia împotriva discriminării, și care poate da amenzi dacă nu știi sa te cenzurezi singur. Pentru că la asta s-a ajuns: nu mai avem cenzura (cica!) dar trebuie să te cenzurezi tu singur.

Măcar pe vremuri, era mult mai cinstit: venea maimuțoiul ăla de la partid, reponsabil cu cenzura, îți tăia ce nu trebuie să spui, și gata. Acum, ai belit-o! Dacă spui ce nu trebuia să spui, iei amendă mare.

Cu tot cu libertatea cuvântului, pe care poți să te piși!

Fraților, români-țigani-unguri- și alții, trăim într-o comedie bufă la care suntem actori principali.

Pe aceleași considerente eu propun sa ne amendați și când spunem: machidon, ardelean, moldovean, oltean, regețzean, bănățezan și… neamț. Pentru că “neamțul” este porecla germanului. Nu există nicio țară care să se numească Nemția, doamnelor și domnilor.

Pe de altă parte trebuie să anuntam marea Comisie împotriva discriminării că “populația de etnie rromă” este singura etnie care are un cuvânt special pentru toți cei care nu sunt ca ei. Cuvântul este: gagiu. Și are tentă peiorativă. Propun, de asemenea, să amendăm toti rromii care pronunță cuvântul gagiu.

Eu am în band-ul meu trei țigani. Buni prieteni, oameni deosebiți și mândri de originea lor. I-am cununat și le-am botezat copiii. Nu poate spune nimeni despre mine că sunt un naționalist obtuz. Dar:

Decât să vă strofocați mințile înguste despre cum să înlăturați efectul, mai bine eliminați cauza și obligați-i pe etnicii rromi sa-și dea copiii la școală pentru ca nepoții voștri să nu mai sufere de problemele sociale de care suferim noi, și vor suferi și copiii noștri dacă vor alege să rămână în haznaua asta împuțită de voi, politicienii bătrâni și corupți de astăzi.

Epoca lui: “pentru că…”

Epoca lui: “pentru că…”

Scuzele sunt ca gaura curului… toata lumea le are.

N-am putut să fac aia pentru că… nu mi-am trăit viața, pentru că… n-am dat la facultate, pentru că… m-am măritat cu animalul, pentru că… și așa mai departe.

Ne-am obișnuit să nu mai fim de vină pentru nimic, toate lucrurile proaste din viața noastră sunt cauzate de cineva sau de ceva, deciziile noastre proaste nu se mai pun c-ar fi ale noastre… Teoria conspirației să trăiască!

E mai simplu să crezi asta! Decât să îți dai seama odată că ești praf-pulbere fină, mai bine să dai vina pe alții și pe televizor. Pentru că, deja este o modă să dai vina pe televiziuni că ai ramas tu în urmă cu educația intelectuală. De parcă te-ar obliga Voiculescu cu pistolul la tâmplă să te uiți la Antene sau dacă nu te uiți la Pro ar intra peste tine Smiley și ți-ar da cu o bâta-n cap. Nuuu!

Pilaful cu terci ești tu. Acela care te uiți la mirese pentru fii tăi sau la dezbateri cu caracter de… nimic sau la Elodii dispărute. Asta numai după ce ajungi acasă la tine, obosit de la serviciul prost plătit de multinaționala la care ești mândru ca lucrezi, deși ea (multinaționala!) se pișă constant și zilnic pe tine.

Ești mulțumit că ți-ai dat odrasla la un after school, unde ți-l educă o cretină de suplinitoare, în limitele ei reduse de sistemul de învățământ, doar ca să scapi și tu încă două ore. Te bucuri la o vacanță amărâtă pe plaiuri bulgărești cu all inclusive și loc de joacă pentru puradeii tai de care te-ai săturat ca de mere pădurețe. Bei bere și te uiți la meci! Du-te dracu’!

Proviciali neadaptați…

Să presupunem că  ești la tine acasă, te sună un prieten și se autoinvită. După care el nu mai pleacă de la tine și tu, ca un om bun, îi găsești un loc și să încerci să te faci că te înțelegi cu el doar de dragul de a mânca împreună și de a mai strica o vorbă la o bere. Iar el, măgarul, după ce primește ospitalitatea ta, să îți repete continuu că ai o casă murdară și urâtă, și că e mică și că miroase urât în baie (deși el nu trage tot timpul apa la closet!) și că la el acasa e muuult mai bine și mai frumos și că nu se compară cu mizeria ta de casă.

Enervant! Nu?

Dar așa se întâmplă cam cu toți cunoscuții și amicii mei (a se vedea că am exclus prietenii din acest grup!) care au “emigrat” din pizdea (a se înțelege din pizdea: diverse zone îndepărtate ale țării) și s-au aciuat pe la București ca să mănânce o pâine mai albă și mai multă. Acețtia formează cea mai ostilă populație a Bucureștiului, din punct de vedere al bunei coabitări.

Astfel că, toți provincialii neadaptați (pentru că, vor sau nu vor, aia sunt!) înjură Bucureștiul și bucureștenii de parcă i-ar fi chemat cineva aici pentru că sunt indispensabili sau au fost mutați cu domiciliul forțat ca pe vremea lui Gheorghiu Dej.

Ei se plâng de lipsa de civilizație a bucureșteanului neluând în calcul că cei mai necivilizați sunt tot țăranii de peste tot care au populat orașul. Adica ei! (mai sunt și țiganii nasoi, care se află aci tot din aceleași considerente).

O mașină cu număr de București nu este neapărat condusă de un bucureștean, deci nu-l înjura în trafic, că s-ar putea să fie de la tine din sat, boule.

Dacă ți se pare murdară casa mea, mută-te la tine și lasă-ne pe noi ăștia nesimțiți și mitici într-un oraș mai gol și mai lipsit de coji de semințe.

Și o “dedicație specială” pentru cel pe care îl ascult în fiecare dimineață de câțiva ani încoace, adică Mihai Dobrovolschi: nu mai confunda mașinile cu număr de București, cu bucureștenii!

Vecine secui, vrei autonomie?

Uite ce-ți propun, dragă vecine secui: eu îți dau autonomie, nu doar culturală sau teritorială în cadrul Statului român, ci totală, fă-ți țara ta, îți dau eu din pământul meu și fă-ți tu țara ta în mijlocul României. Steag ai deja, îți mai trebuie țara, se pare că-n țara mea nu-ți place. Și pentru că-s generos și nu-mi place să te văd cum te zbați în chinurile unor frustrări dureroase, sunt dispus să fac ce-am zis mai sus.

Dar trebuie să fii conștient de niște lucruri, vecine, anume că, după ce vei avea țara ta, pe care ți-o dorești atâta, de la mine nu trebuie să mai ai așteptări, vei trăi într-o enclavă înconjurată de România, orice pleacă dinspre tine spre alte zări, trebuie să treacă prin teritoriul meu, la fel precum trebuie să treacă prin el orice vine spre tine. Iar eu voi avea dreptul să controlez aceste lucruri și să pun ce taxe de tranzit vreau. Nu ai cum să influențezi acest drept, că eu fac ce vreau în țara mea, tu faci ce poți în a ta.
Vei avea nevoie de hrană, la tine culturile, în mare, sunt doar de cartofi. Ai nevoie de grâu, porumb, legume și altele. Ți le voi furniza, ca un vecin bun ce voi fi, însă la prețurile dorite de mine. Ce zici de 50 de euro pe kilogramul de grâu sau 100 de euro pe kilogramul de roșii? Te asigur că sunt de cea mai bună calitate. Avem din belșug în Bărăgan, de pildă. Din păcate pentru tine, Bărăganul va rămâne al meu…

Vei mai fi nevoit, evident, să-ți educi copiii. Te pot ajuta și la acest capitol. România are câteva centre universitare mari, la București, Cluj și Iași, de pildă. Îți voi accepta copiii la studii acolo în schimbul unor taxe anuale modice, cum ar fi 500.000 de euro de persoană. Sunt sigur că-ți vei permite, exporturile de cartofi îți vor asigura un PIB peste cel al Norvegiei probabil…

În cazul instituțiilor de învățământ, probabil că taxele mele ți se vor părea mari, așa că poate vei decide să-ți înființezi și tu câteva. Ar fi o idee excelentă, doar că eu, de pildă, nu voi recunoaște diplomele emise de acestea. Și chiar dacă le-aș recunoaște, probabil că școlile tale vor funcționa în limbă maghiară, așadar nu am cum să-ți anagajez absolvenții pe teritoriul meu.

Singura variantă pentru a avea ceva șanse, ar fi să folosești în școlile tale limba română, pentru ca absolvenții să-și găsească de lucru în România, dar asta nu ar însemna oare să te expui riscului de a te…  româniza? De-asta zic, ai grijă ce decizii iei și în planul ăsta.

În mod clar, ca nouă entitate statală pe harta lumii, nu vei face parte încă de la început din organizațiile internaționale, nu vei fi nici în UE, nici în NATO, nici membră a vreunui tratat de comerț.

Iar eu voi avea dreptul să controlez cine îmi tranzitează teritoriul către tine și în ce scop sau dinspre tine către alte meleaguri. În cel de-al doilea caz, pot să-ți ofer vize de tranzit pentru tine în schimbul unei taxe de, să zicem, 100.000 de euro bucata valabilă pentru doar o pășire pe pământul românesc. Ce zici? Îți convine? Ți-am spus că sunt generos azi. E frumos afară, deci am toate motivele să fiu așa.

De asemenea, nu ai nici aeroporturi internaționale și nici porturi. Dacă vei dori, tot ca un vecin bun ce-ți voi fi, îți pot închiria câteva docuri la Constanța, să faci și tu comerț. Chiria o stabilim împreună, prețul de pornire, unul decent zic eu, ar fi de 500.000.000 de euro pe an. Acolo poți încărca vase cu cartofi pentru export.

Va trebui să ai bani pentru spitale, de pildă, și resurse indejuns pentru a plăti o forță de poliție, medici buni, chirurgi, soldați etc. De pildă, fără spitale și doctori buni, vei fi nevoit să-ți tratezi bolnavii în țara mea, unde, în mod cert, asigurările medicale emise de tine, nu vor avea acoperire. Însă nu te pot lasă la greu, îți voi prelua suferinzii, dacă ești de acord ca pentru o operație de apendicită să plătești 50.000 de euro.

Dacă eu sunt xenofob sau ultrantionalist, tu ce ești?
Din toate cele de mai sus rezultă că eu nu sunt nici xenofob, nici ultranatonalist, în schimba rezultă că tu, vecine, ești anti-european. Te întrebi cum așa?

Simplu: în timp ce Europa dorește o omogenizare culturală și economică (o fantezie, de altfel), tu vrei separatism și visezi la Ungaria Mare, o chestie la fel de utopică, imposibil de realizat, din pricina faptului că până și în acel stat medieval, tot o minoritate reprezentai.

Ți-aș putea reaminti diverse părți ale istoriei din care poate vei înțelege că te-am primit în țara MEA, ți-am dat pământ, apă și pâine, dar se pare că nu-ți este de ajuns.

Până și originea îți este neclară, în sensul că tu, secui, te dai drept maghiar, dar nici măcar istoricii Budapestei nu s-au pus de acord cine ești, de unde vii și dacă ești sau nu înrudit cu ei. În “Gesta Hungarorum”, Simon de Keza, un preot de la curtea lui Ladislau al IV-lea (1278-1290), afirmă că “după cucerirea Panoniei de către unguri, secuii au primit o parte din țară, totuși nu în Câmpia Panoniei, ci au trăit aceeași soartă VECINI ÎN MUNȚI CU BLACKII, cu care s-au amestecat și dela cari au împrumutat alfabetul”.

Iată cum, dragă vecine, un cronicar ungur face distincție clară între neamul tău, al secuilor, și cel maghiar. Iar un alt aspect interesant al afirmației sale este cel în urma căruia rezultă cum că ai avea ceva sânge românesc și de la ai mei ai învățat să scrii. Deranjant, nu?

Treaba de care vorbește nenea Keza mai sus se întâmpla undeva pe la sfârșitul secolului XI sau începutul secolului al XII-lea. Ghici câți ani de istorie aveau ai mei deja pe pământul ăsta când ai venit tu. Îți este greu să aproximezi, nu? Te înțeleg, pentru tine antichitatea nu există, e imposibil să faci referiri la istoria ta folosind teremenul “înainte de Hristos”. Nu mai vorbesc de neolitic sau epoca fierului, deja pătrundem în zonă SF pentru tine și ai tăi. Și asta este la fel de deranjant, nu?

Nu îmi voi reaminti de 1.000 de ani în care drepturi în Ardeal ai avut doar tu și alți minoritari, în timp ce pe ai mei i-ai asuprit, le-ai interzis limba, numele românești, religia și orice drept elementar uman.

Nu-mi voi aminti de Ip și Trăznea, nu-mi voi aminti de ce spunea scriitorul Geza Kosztensky, decât așa, în treacăt, un singur pasaj din broșura “Politica Națională”, care, la sfârșitul secolului XIX, spunea că “să lăsăm la o parte minciuna convențională conform căreia noi pretindem că nu vrem să ucidem naționalitățile nemaghiare. DA – NOI VREM SĂ LE SUPRIMĂM ȘI TREBUIE SĂ LE SUPRIMĂM”. O astfel de atitudine era felicitată, la acea vreme, de ministrul de interne ungar Hyeronimy.

Ce ai putea face…?
Ai putea să-ți vezi de treaba ta, la fel cum își văd de treaba lor lipovenii, turcii, tătarii și bulgari din România, la fel cum își vede orice om de aici. România ți-a oferit TOTUL, pământ, adăpost, resurse, absolut TOT.

Ți-am asigurat, prin legi, dreptul de a-ți utiliza limba, de a avea școli în limba ta, de a-ți practica religia, de a călători liber, de a fi reprezentat în Parlamentul de la București, dar și în cel European, a manifesta, celebra, comemora. Ar fi trebuit să ai aceleași drepturi precum toți ceilalți și nimic în plus sau în minus, dar eu ți-am dat mai mult, că te-am văzut necăjit.

Poți trăi asemeni mie aici, cu bune și cu rele, cu necazuri și bucurii, cu familie și prieteni alături, cu rate la bănci, uneori zâmbitor, alteori mai supărat. Ai țarina să-ți cultivi pământul dat de strămoșii mei. Și nu ți l-am dat cu chirie, ți l-am oferit pentru vecie pentru că erai pribeag, n-aveai casă și acareturi. Lasă prostiile și nu mai confirma, prin tot ce faci, caracterizarea de “bolnavul Europei”, pe care nenea Churchill ți-a atribuit-o.

Mă rog, eu ți-am spus toate astea ca un bun vecin ce-ți sunt și pentru că-mi păsa de soarta ta și a urmașilor tăi. Dacă tu alegi să abuzezi deja de toată permisivitatea asta, e problema ta, dar NU FACE, TE ROG, SĂ DEVINĂ PROBLEMA NOASTRĂ, CĂ N-O FI BINE DELOC! RESPECTĂ DRAPELUL ROMÂNESC, CONSTITUȚIA SA ȘI POPORUL SĂU!

Articol de Valentin Roman

Prima oară despre Becali

Eu unu’ nu îl plac mai deloc (sau poate chiar deloc) pe Gigi Becali. Mi se pare arogant, oportunist, influențat prea tare de telenovela anilor 80 – Dallas, necivilizat, ambițios (și ambiția nu este o calitate – voința este calitate), dornic de a ieși în față cu orice preț. Practic, nu-mi place de el pentru ca are comportament prea fățis de plutonier avansat subit la grad de general.

Dar:

Să fie arestat și condamnat la 11 ani închisoare pentru că a prins niște hoți care i-au furat mașina, și i-a batut pe acești hoți așa cum ar dori să facă orice om normal, mi se pare cel mai de căcat lucru care i se poate întâmpla unui bărbat.

Mi se pare că orice discuție pe această temă încurajează nemernicii să fure mașini în continuare sau să intre peste tine în casă fără să poată avea frică de orice, mai ales de lege.

Mi se pare că legile sunt proaste și aplicate de niște sergenți majori analfabeți.

Mi se pare că bunul simț și logica au dispărut total din practica judecătorească, luându-i loc interpretarea după bunul plac al unor legi incoplete și neclare.

Mi se pare că ar trebui să fie de apreciat orice om care reacționeaza când e vorba de hoție și furt, indiferent că i s-a întâmlpat lui sau altuia.

Mi se pare că este visul oricărui păgubit de hoți să-i prindă pe aceștia și să le tragă o mamă de bătaie soră cu moartea, eventual chiar să-i și omoare încet și sigur.

Și mi se mai pare că acest simulacru de proces este comandat politic. Și iar vin și spun că avem nevoie de funcția biciuitori publici – pe grade de competență – pentru toți politicienii care se dovedesc a fi meschini și rău intenționați.

Este prima oara când sunt alături de un om pe care nu-l plac și empatizez total cu o eventuala fugă a lui de această închipuită responsabilitate. Și este a doua oară când ma gândesc serios la emigrare.

Despre mine și showbiz

Am avut neplăcuta surpriza să aflu că anumite “case” de impresariat vând trupa mea la un preț mai mult decât exagerat, adica 6.500 de euro. Și sunt pline ofertele de gen de astfel de prețuri. Eu fiind tare curios dacă există vreun nebun care să plătească atâta bănet doar ca să mă vadă pe mine?! J))

De asemenea, cunosc oameni în showbiz care pretind că aduc la anumite evenimente trupe de mare calibru precum Holograf sau Iris la sume cuprinse între 2.000 și 3.000 de euro. Ha! Ha! Ha! După încasarea avansului de către respectivii afaceriști în showbiz, clienții sunt anunțați că artiștii au uitat de angajament și și-au luat alte contracte:

“ – Dar la aceiași bani vă rezolv problema cu grupul Româncuțe sau cu câștigatorul concursului Miss băiatu de la țară “ – zice mai departe animalu’.

Să vă ferească Dumnezeu să negociați o cântare cu vreun impresar d-ăsta. După ce vă spune că trupa costă niște mii de euro și ție ți s-a făcut deja rău de la splină, te lasă un pic să tragi aer în piept și continuă: 6 camere la hotel de minim trei stele, masa pentru 9 oameni și transport … 2 lei pe kilometru – de parca ar veni cu taxiul. De fapt, taxiul e mai ieftin un pic, e doar 1,35 lei /km.

Și am avut neplăcuta surpriză să aflu că și pentru mine negocierile sunau la fel.

Asa că:

Trupa mea costă 3500 de euro plus TVA, evenimente legate de corporații și comapanii care au în vedere un eventual concert pentru angajați. Nu cânt la nunți pentru că nu este publicul meu acolo și pentru că nu-mi plac nunțile. Cânt în cluburi de live, și numai live, pentru sume cuprinse între 2.200 și 2.500 de euro. Acolo unde spațiul ne ajută, pentru ca noi suntem șapte pe scenă și avem nevoie de spațiu. Detest trupele specializate în “zilele orașelor” mici și detest toată muzica bumtzi-bumtzi care dă o stare numai după ce ai băgat pastila albastră sub limbă. Beau vinuri scumpe pentru că-mi plac. Nu fumez iarbă și nu mă droghez pentru că mi se pare josnic să tragi o mască peste realitate – oricât de urâtă ar fi uneori realitatea (a nu se confunda cu postul de televiziune J)

Descrierea omului politic de carton

Se spune peste tot că în politicul românesc sunt numai nonvalori și oameni de cea mai joasa speță. Nimic mai adevărat!

Normal că așa este! Politicul este plin de oameni de cea mai proastă calitate, pentru că numai un om de o calitate incertă își poate permite să stea în mocirlă, să-și schimonosească sufletul fără să gândească repercusiunile acțiunii lui.

Numai un animal politic poate să fie mândru de o funcție de genu’: vicepreședinte al … ceva …

Sau: secretar general al… ceva.

Îi recunoști ușor: oamenii ăștia sunt supraponderali, au barba nerasă de 3-4 zile (semn de bărbăție), poartă costum și cravată, și când îi întrebi orice, ei îți răspund în dodii. Ca și cum ei ar fi mai informați decât tine! Ei trebuie să lase impresia unui om informat chiar de serviciile secrete române.

De fapt, sunt niște impostori într-o impostură generală, niște nimeni cu acte, care ajută la prăbușirea morală a generației viitoare, inclusiv a propriilor progenituri pe care îi trimit la studii în străinătate pentru că ei sunt cei care au pus pe butuci învațământul într-o țară în care numai cine n-a vrut sa învețe, n-a învățat. Acum poți să vrei, că nu mai poți!

Ei sunt cei care își fac analizele în străinătate, pentru ca sunt destul de informați ca să știe că sistemul sanitar e gata. Praf! Tot de ei făcut!

Au mașini mișto, negre, cu numere care încep cu “W” și care valorează cu mult peste valoarea lor în kilograme aur. Fumează trabuc, pentru că așa au văzut în filme și încearcă să copieze stiluri de viață pe care nu le înțeleg.

Au impresia că dacă vorbesc mai tare și peste interlocutor sunt mai deștepți și s-au impus.

Deși majoritatea s-a convins de nonvaloarea lui, el nu prididește să arunce cu fecale în tot ce îi este împotrivă și dacă îl anchetează vreo instituție, fie ea și Poliția, el propovăduiește desființarea ei din structurile Statului de drept.

Îl recunoașteți?

Și cu toate astea eu sunt liniștit!

Mi-e mila de ei pentru că n-au spirit, pentru că se cred invincibili și mor de cancer în invicibilitatea lor. Pentru că strâng bani ca disperații toată viața și tot în curu’ gol mor. Pentru că uită să trăiască și pentru că nu trăiesc. Și nu trăiesc pentru că sunt morți pe dinăuntru… demult.

Un batrân deștept spunea odata:

“Sentimentul de invincibilitate este cel mai periculos sentiment”

“Reaua voință naște monștri”

“Traducerea corectă a păcatului – MÂNDRIA- este: ORGOLIU”

“Știi cum îl faci pe Dumnezeu să râdă: îi spui planurile tale de viitor”.

Un bătrân deștept și binevoitor!

Interzis PAPARAZZI

Paparazzi n-au adus nimic bun în lumea asta. Dimpotrivă! Au adus numai rău, bârfe, târfe, mizerie și moarte, dacă ne gândim la Prințesa Diana și gagiul ei, accidentați în urma fugii nebune de acești disperați enervanți, puturoși și ingalati care nu creează nimic în afară de panică și mătreață.

Mă uit la fotbaliștii prinși în trafic borând peste portiera! Că d-aicea m-am luat:

Și mă întreb: oare ce poze ar fi strâns căcăcioșii ăștia de fotografi amatori dacă l-ar fi prins pe Marele Dobrin petrecând după fiecare victorie a Argeșului în cârciumile urbei?

Oare faptul că bea țuică care i-a purtat și numele, i-a redus vreun pic din meritul lui de mare sportiv?

Tind să cred că nu!

Și mă întreb, mirat și de data asta, unde au greșit acești tineri sportivi dornici și ei de un pic de viață nocturnă, specifică vârstei și hormonilor?

Au greșit pentru că au băut alcool și nefiind “antrenați” au și vomitat peste portiera taxiului care-i transporta spre casă? Păi voi știți ce băuturi proaste vând ăștia prin cluburi? Sau poate au rău de mașină!

Hai să fim serioși, să lăsăm ipocrizia deoparte, vorba Idolului meu: cine se crede fără pată, să arunce primul piatra!

Mă întreb ce poze frumoase ar fi ieșit cu mine și Chilian când într-o după-amiază pe la ora 14 am ieșit dintr-un stabiliment din centru și am blocat circulația pe strada Doamnei, în aplauzele tuturor participanților la trafic, încercând să ne urcăm într-un taxi mult prea mic pentru viziunea noastra de atunci.

Inutil să ne dea pozele (erau pe poziții!) fiindcă  nu ne puteau face niciun rău.

Pentru că paparazzi asta fac: RĂU.

Și dacă nu reușesc să facă RĂU, părăsesc găurile de șobolani în care se ascund cu Cannon-urile lor, și se duc în vreo spelunca sordid-decadentă în care beau vodka de proastă calitate în compania unor așa-zise tinere, destul de fumate și bete ca să le asculte tâmpeniile debitate cu greu de gurile lor năclăite.

Propun ca Parlamentul României să dea o lege sanitară:

Art 1 – În presa scrisă și în audio-vizual este interzisă publicarea fotografiilor fără acordul tuturor persoanelor care apar în imagine.

Art. 2 – Cine este responsabil de publicarea unei imagini, fără acordul părților implicate, va plăti despăgubiri materiale de 100.000 euro și este pasibil de închisoare, cu pedeapsa stabilită de instanța judecătorească.

Art.3 – Legea nu poate fi modificată sau interpretata timp 100 de ani

Rezultatul legii :

- Forța de muncă excedentară la culesul recoltelor de toamnă

- Dispariția unor ziare și posturi tv de căcat

- Gospodinele vor avea mai mult timp pentru gospodărie și astfel nu vor mai lua bătaie de la bărbații lor, deci dimiuarea reclamațiilor la poliție de violență casnică

- O mai bună înțelegere a campaniilor de presă facute de “artiștii” și “artistele” din showbiz – adică atunci vă veți da seama ce “deranj” reprezintă paparazzi pentru drăgușani, botezați sau alții.

-  Că dacă n-apar- dispar! Și noi câștigăm mai multă curățenie.